家长婚姻出现问题,家长婚姻出现问题怎么办

摘要： 大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于家长婚姻出现问题的问题，于是小编就整理了5个相关介绍家长婚姻出现问题的解答，让我们一起看看吧。父母包办了姻婚，现在不幸福，该恨父...

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于家长婚姻出现问题的问题，于是小编就整理了5个相关介绍家长婚姻出现问题的解答，让我们一起看看吧。

1. 父母包办了姻婚，现在不幸福，该恨父母吗？
2. 两个人恋爱五年，双方父母却像仇人一样，能继续下去吗？
3. 父母和我、媳妇关系闹僵怎么办？
4. 为什么小夫妻的家事一旦有父母介入往往会适得其反？如何解决？
5. 你有没有因为父母吵架，恐惧婚姻？是什么感受？

父母包办了姻婚，现在不幸福，该恨父母吗？

我觉得吧，幸不幸福也不该恨父母。

现在是社会主义社会，不是以前的封建社会了。而且现在80，90后大多数都是独生子女，父母都是希望自己的孩子幸福的。即使是父母要跟你做主跟你包办婚姻，他们也是经过考量的，不会把自己的孩子往火坑里面推的。就算是你父母要做主让你嫁给某人，你难道一点都不喜欢，不心动就要答应吗？既然你结婚了，就说明你自己都认可了他.。

既然都结婚了，那就是你们两个人自己的生活了。幸福不幸福是两个人的事，不管父母的事了。要靠自己去经营了。日子是自己的，父母不能管你一辈子。

现在你说是父母包办的婚姻，从这一说法就可以看出当初你对这个婚姻对象是钟意的。

可是，现在不是也有好多父母都主张不了自己的孩子的时事。

不知当初的你是有什么不得已的苦衷，没有坚持自己的人生，而走到今天这样的地步。

这时说什么都是晚了。

既然当初已经妥协，就应该放下自己人生的不如意，走好现如今的路。

• 如果是自己的过不了当初的自己选择，而造就如今过的不好的话，这样同时你也在伤害另外一个你如今的家人——你的伴侣，这样也是一种不道德。
• 如果是真的人品不行，你就应该做出其他选择，果断结束。这样对你对你的家人都是一种解脱，也是一段新的开始，而不是怪罪任何人。

总之人生说长不长，说短不短，应该过好自己的最好人生。选好自己的路，认真走下去。

父母包办婚姻当然是对父母是有一定的忌恨的，因为这个必定是一辈子的大事，我们厂演讲到我们的人的一生就是生下来第一道结婚第二道，完了后死亡，第三到这人生的三大关中结婚就占了第二关。这结婚的第二关是我们人从年轻一直到暮年的时候的最关键的一关，所以父母的包办婚姻是他们的无知毁坏了孩子的一生，对于我们呃子女来说是一个很大的遗憾，但是既然已经选择了不幸福，我们可以也做出自己的选择，如果已经不幸福了，现在的社会和国家法制很全面，那么你可以做出你该做的决定，如果你是一个很懦弱的人，那你就不要责怪你的父母为你包办，如果你本身就是一个很优秀的人，你的婚姻也许会被你经营的很好，如果经营的不好的情况下，你如果觉得自己还能够生存，那么你可以选择放弃，如果你考虑的太多，又想要人家的对方的钱，又想顾家又想什么，那你就要忍气吞声，我们的人生下来都是要学会额相互经营，相互把自己的生活经营好，所以说父母虽然有不对的地方，但是后天我们成熟了，我们长大了，我们就可以再做自己的另外一次人生的选择。不要告诉我离婚是一件丢人的事情，也不要告诉我离婚以后自己的孩子因为离婚以后产生的种种不幸，如果你够强大什么事情都能够变得很好，我说一个很常见的一个问题，歌星王菲离婚三次了，仍然过的是很幸福的生活，那么我想告诉大家，你愿意记恨你的父母也好，还是愿意走出你的生活也好，都是自己在做选择我们的人生每天。都在为自己做选择，所以我们应该好好的过好自己的日子，自己做好选择父母的过去的就让它过去吧，那已经成为往事了。

但是没有绝对的！更多的是理解！当然我个人认为支持自由恋爱、婚姻自主，至于父母包办的婚姻幸福与否取决于夫妻二人日后生活的标准是否一致，比如说夫妻二人的人生观、价值观、是否在一个调上很重要，幸不幸福还要看夫妻二人的性格上是否协调、如果一个多血质的男生和一个多血质的女生一起生活的话天天有得吵、所以说幸福与否有很多因素、包办的婚姻说不定很幸福、说不定非常不幸福。

个人觉得不应该吧，即使是包办婚姻，无论出于何种目的，最后还是结婚了，看问题上写的现在过的不幸福，那能否认为幸福过呢。现在遇到了问题，还是多想一想不幸福的原因出在那，看看还能否有补救，责怪任何人都解决不了问题。

两个人恋爱五年，双方父母却像仇人一样，能继续下去吗？

不管你们有几年那怕十年！要往长里看表面是你两个人的事。其买是两个家庭的事，先把双方父母予盾解决好了在说一后事情。如果不把眼前题解决，就不可能再有以后。终身大事不是儿戏，不能感情用事。千万记住，不然麻烦就不断有你俩受罪嘀。！

很难啊，不处理好两边家长的事，日子很难过好。我曾经生孩子，碰见这么个家庭，女人生孩子，男人，男人爸妈，女人妈都在。女人刨腹产后在病房出不来，婴儿抱出来了，晚上就一张床，男人告诉丈母娘先回去，天不早了，明天再来。结果丈母娘回去了，男人父母意见很大，他们也回去了，不管了。男人第一次当爸，不知道怎么办，婴儿一直哭，男人抱着婴儿在楼道里走了一晚上，婴儿几乎哭了一晚上。

谢邀你好！

恋爱这两个人相处到什么样的结果呢？两个人的态度如何？

我觉的两家的父母都糊涂，孩子终身大事，谁能来陪伴孩子的一生？

如果恋爱这双方的心态对婚姻都不稳定，左摇右摆的，就该了结。如果双方的恋爱，是坚定自己的婚姻要好，到任何时候谁也改变不了的 坚持自己努力完成自己的婚姻，应继续。对于双方的父母要靠自己的儿女去争取说服。

这就要看你们彼此的感情了。怎么理解呢？

你们感情好。不论外界任何因素都不要去受什么影响。

而且你这个问题有点复杂。为什么这么说呢？

首先我来看。你们双方的父母是经过你们才认识的。而你们就是直接的桥梁。

那为什么会向仇人一样呢？是天生就不和吗？我想不是吧。其中肯定是有一些事情让这样的情况继续恶化造成的吧。

换我自己的理解。其实就是因为你们。你们也许自己不会做人，不会原话。原谅我说话就是这么直。本来两家根本就不认识。又何来仇恨？

你们在两家处理上就出了很大问题。她去她家说你家。而你又去你家说她家。这样这么行？

你又不是跟双方的父母过日子，你是跟你丈夫过日子 只要丈夫对你好，其他的什么事都不要管。或者叫丈夫慢慢开导她的父母，你开导你的父母慢慢软化亲家的 关系时间长了两家的亲加就合好了 千万不要为老人的 事情影响你们夫妻的 感情

父母和我、媳妇关系闹僵怎么办？

这些问题，首先该批评的是儿子，因为儿子是婆媳[_a***_]的沟通桥梁，现在的媳妇都是家里的说了算的主，女人之间本身就爱较劲，婆婆也是多年媳妇熬出来的，这些问题等媳妇也熬成婆婆，就理解了，有人说了为了家庭长治久安，婆婆就别那么多事，每个家庭都是由多件事组成的，有的是处理不好，就演变成战争，说白了就是婆婆媳妇平起平坐，没有老少之分，婆婆也别高高在上，现在年轻人不理你那一套，你和媳妇都是这家姓氏的媳妇，你只不过比现在的媳妇早来几年，没人惯着你，大家活的都很累，能包容就走的近一点，否则有多远就滚多远，现在的老人活的跟孙子似的，年轻人活的跟弹簧似的，大家都别越位，做好符合自己身份的事，

你先问自己，大家的出发点是为什么了，想一下话语后面的用意都是为了什么？

是你夫妻有情无孝，不懂感恩养育之恩。你觉得会有父母希望儿女过得不好吗？

或许是老人封建思想太过，弄的你们很无奈。可你们态度正确了吗？用正确的态度方可改善你们的家庭和睦。

父母和儿子媳妇闹僵的原因，我感觉大部分都是儿子太爱面子，什么事都由父母说了算，父母错也是对，这样时间长了会让这媳妇感觉来到这个家很委屈，再好的媳妇遇见不讲理公婆也是坏媳妇，做为父母就应该多理解儿子媳妇，有些小事让一让也就过去了，做为儿子媳妇也要为父母想想，不要一点小事记在心里，父母也好儿子媳妇也好，都要互相理解包容对方，好了就说到这吧，祝你们家和万事兴相互理解，理解万岁

先背着媳妇找父母心平气和的谈，首先言语要拿顺，“爸、妈您们把我养大，给我成家实在不容易，您们的苦您们的好我都知道，我相信您们是爱我疼我的，请您们在爱我疼我的同时也对我媳妇宽容一点，不管怎样她嫁给了我就是我们的自家人，她有什么地方对不住二老，请您们大度一点;您们和她关系不好我在中间很为难，您们都是我最亲的人我相信您们也不想我不好受吧。”如果把父母说和了你又背下父母和媳妇说，″媳妇:我知道你爱我你对我的好，但我求你能不能对我父母尊重一点，他们可都是我们的长辈，我们作小辈的让一让他们也没什么，他们的和我们生长的年代不同，生活方式和观点都有些分歧这很正常，我们作小辈的多迁就他们一点好不好，你和父母的关系不好我在中间很为难，你这么爱我，我相信你也不忍心让我难受吧。”如果媳妇说和了，你就赶快去弄顿酒菜，最好不要其他人参与就父母和你两口你孩子能行了，免得人多嘴杂无事生非，端起酒杯先敬父母后敬媳妇，他们是你至亲和至爱的人，只要你在中间调和关系不会僵的，当然你也要尊重媳妇的父母，人家才能尊重你的父母，人都是相互的，怎样买来怎样卖的。

你有孩子吗，当你把小婴儿抱在怀中时，你想到有一天他会不认你吗，所以这个问题有点难说，一辈传一辈好好想想吗，就是父母不讲理，也可以通过各种方法来处理与父母之间的关系，记住父母永远是父母没有人可以替代想一想父母对你一点一点刮付出吗，你是怎样长大的吧，媳妇可以不认公婆，儿子决不可不认自己的父母，这是良心问题。

为什么小夫妻的家事一旦有父母介入往往会适得其反？如何解决？

小夫妻闹点家事其实不算什么。父母一但介入往往简单的事情，变成复杂化了。那是因为父母是在只听一面之词后，就惘下结论，去不理智地劝说。有的甚至言词犀利的教训对方，最后反而更加重了矛盾。遭成了不必要的麻烦。也有的是为自己的孩子争面子，怕受委屈在明知自己的孩子做的不妥的时候，也出面护着。说到底就是老百性讲的，不通情达理。

鉴于这样的情况，就是有小磨擦的时候，最好不要给父母说为好。自己的事情自己解决，能自己办的那就不去打扰他人了。这时男的大度地说点好话，那个女的也经不住三句哄，也就没事了。俗话说床头大架，床尾和，夫妻没有隔夜的仇。女的在看到有台阶了，那就不要在谨持端着了，多云转晴吧！都没有原则的问题，该谅解就谅解好了。婚姻本身就是在宽容，谅解，体贴，互敬，互爱才能维护好。过分计较那不是君子之风，高风才能大度，大度才能和睦，和睦家庭才幸福！

这个问题本身就反映了你自我总结的挺好。

老话说:小两口吵架，床头吵，床尾和。也即“夫妻没有隔夜仇”！而一旦有双方的家长介入，那就真的是没仇也成仇了。

这个问题也从两方面说。双方家长的介入，有主动的，但也有被动的。咱先说主动型的。这种家长一般很强势。像我老岳母，管的我岳父一辈子家事没发言权。我们结婚时，大小事全管，老婆一张口就是:我妈妈说……，最后我急了，“要不你还是跟你妈妈过去吧”？(笑)

我在厂里生活公司上班时，公司小货车司机是个小字辈，他爸爸是厂里的副厂长。在厂里就是无论属不属于自已分管，一概全管的人。儿子结婚，从住房装修的买材料到样式，甚至婚房的摆设，一概作主。直到孩子结婚后，钥匙他也拿一把。他儿子怎么看？一次真是气不过了，气呼呼的给我说:李叔，你不知道！每到休息日，我爸都是不打招呼冷不丁开门就进去，检查地脏吧？看看灯关了吗？厕所的水管漏水吗？然后把我俩批评一顿。看样子以后我们两口子睡觉的姿势他都得管！孩子说的是冷笑话，可我听了却笑不起来，这种当老人的可真算奇葩！

另一种被动型的怎么说？就是小两口都没长大，一点事就双方各找各家大人给作主。我的妹妹就是如此，一吵架抱着孩子来找娘哭诉，我老娘还是明事理的，把她说一顿，再劝回去。可要是不讲理的老人呢？去打上门，骂女婿一顿，甚至打两巴掌，小事也闹成大事了。

所以说小两口有矛盾，一定自已解决。双方定好规矩，什么事都不准找各自家长。要是家长自已想掺和的，女方的由妻子去劝阻，男方的由丈夫去阻止，明确要求:你们要想让我们好好的过日子，就请别掺乎我们的事，这才是对我好！

其实大多数家庭都是这样，小夫妻的一些家事总是不想让父母参与。参与了就闹得两方心里不痛快。

大致有这几方面原因：1、思想有代沟。作为年轻一代的小夫妻处理事情和想法跟老一辈的人千差万别。我们不理解父母的做法，同样父母也不理解我们的做法。这些都是正常的，毕竟不是一个时代的人。

2、女方的独裁。见过很多家庭都是媳妇独大，就算父母说的多么在理，媳妇还是独裁专制。而丈夫又没有主见，这让整个家庭的话语权都落在了女方一个人手里。

不论怎样，不管什么样的家庭背景。在大事小事上都要在一个家庭成员商量过后决定，谁在理听谁的，不然矛盾越来越大，日子过得也不自在。

这是很多父母不会处理小夫妻矛盾的原因造成的。很多家长遇到这种问题，不分青红皂白，袒护自己的孩子而批评、谴责、漫骂人家的孩子，如想以来，小夫妻的矛盾不仅无法协调，反而会会加深矛盾。

你有没有因为父母吵架，恐惧婚姻？是什么感受？

生活当中确实是有些人之所以不结婚，选择一个人生活过日子。确实也是因为父母的婚姻或者是看到别人的婚姻总是不如意，总是伤感情的争吵或者是家暴。所以给子女的心理或者是别人的心理都蒙上了一层对婚姻的恐惧感和阴影。

所以说，也影响了一个人对爱情的婚姻观念，所以说也会影响到不想结婚的程度。我觉得就是这种心理父母一定是很愧疚的，因为是自己的不幸福，婚姻真的是传染了，给自己的孩子影响了自己的孩子的婚姻价值观。再有就是自己这种心理障碍必须得克服，夫妻之间哪有不吵架的，所以说别恐婚也别对婚姻产生畏惧的情感，而是应该选择一个适合自己的人，结婚以后好好的过日子，而且要真正的知道不是哪一个婚姻都是吵架不停地，而有的婚姻还是很幸福很美满的，所以说这主要来源于你爱不爱对方，你懂不懂得爱情？所以还是要结婚，要克服恐婚的心理。

我有个朋友30岁了，一直也不找对象，直到有一天喝酒时，他向我吐露心扉，说是因为父母的原因，他恐惧婚姻，与其那样痛苦度日，还不如单身一辈子。

朋友的父母均在农村，他说从小记事开始，父母就是不停地吵架，几乎每天都吵，最厉害的一次惊动了村里所有的人，那一次父母动手了，可以说是头破血流，后来经过别人才知道，那次吵架是因为父亲要去给奶奶家买点化肥，母亲不同意他去，然后是两言不合就打了起来，因为涉及奶奶那边，所以所有的家人都开始对母亲有意见。

我朋友说，他其实一点也不反对母亲这样做，因为生活穷，父亲每次给奶奶那边买东西都是不要奶奶钱的，这让母亲很不舒服，那时候家族人多，一点点利益也会引起很大的矛盾，而前提是母亲与奶奶有很大的矛盾，奶奶那边做事好像也是一碗水端不平，所以鸡毛蒜皮的事也会引起口角。

那次吵架，他本以为父母会离婚，但是两个人谁也不提，冷战几日之后，依旧会因为一点小事吵起来，在他的印象里，家里的东西就没有不碎的，好好的碗没用两天就被父母摔碎了，然后再去买，暖壶碎了，没钱买的时候大家就喝凉水，反正也死不了人。在我朋友的眼里，那样的日子真的让人窒息，他说自己考学出来，纯粹是想离开父母。

25岁时，他曾处过一个女友，但因为一次迟到，那女友竟然对他***雷霆，那一刻，他忽然想到了父母的生活，赶快与女友挥挥手，连再见也没有说。

还有一次，他钟情于一个同事，但那个同事的父母有一次竟然当着他的面挣得面红耳赤，他说，成家的目的是为什么呢？只是传宗接代吗？他需要温暖，需要一个安宁的家庭世界，他说，如果没有，宁可独身。

是的，我就是因为父母合不来，他们经常吵架，让我一度非常恐惧婚姻。小时候不觉得有什么，那时他们好像没有什么大矛盾，经常听见他们半夜床板吱呀响，我知道那是父母在做夫妻运动。我母亲性格强悍，父亲比较温和。父母的共同特点是身体强健，但是他们不懂得夫妻相处的“求同存异”之道。

我记得，从小时候开始，我每天看见父亲骑着一个28吋的大自行车，走盘山公路，过大江河渡，单程十几公里去上班，日晒雨淋，他从不觉得辛苦，坚持了30多年，逢人都是乐呵呵的，***都说他脾气好。下班回家还不忘给我们买回一些糖饼吃食，那时是一九八几年，糖饼的香甜美妙无比，可能是小孩子的味觉好，又或许是物以稀为贵，每次只有一点吃食，总吃不过瘾，意犹未尽，现在只剩记忆里无与伦比的美妙滋味。

就这样一直到1995年，父亲55岁的时候。有一次单位体检，父亲查出了高血压，几个姐姐担心他的人身安全，强行劝他“病退”了。父亲是财务出纳，算干部身份，正常是60岁才能退休。现在想来，真是大错特错。其实他身体很好，只要吃点降压药控制住血压就没事了。当年的父亲，不情不愿地退了休，每月退休金很少，不到在职时工资收入的零头。那时我只有21岁，刚参加工作不久，稀里糊涂的，一切全凭几个姐姐和母亲做主。

提前退休后的父亲，炒股票，贩牛，***，听说还跟别的女人玩暧昧，然后天天跟母亲吵得天翻地覆，摔盆摔碗，搞得家里鸡犬不宁。他以前上班的时候可不是这样的呀。母亲也不是好惹的，针锋相对，两人是三天两头干仗，记忆里父亲退休后家里更不安宁了，父母分房睡，弟弟好像就是那时候离家在外租房的，我住单位，四个姐姐嫁人了。

我直到30岁才在母亲和前妻母亲的半撮合、半包办下结了婚。婚后很不幸，跟女方格格不入，无法相处。她喜欢玩网络游戏，完全不顾我的感受，我经常生闷气也无济于事。两个人都被对方折磨得生不如死。五年后离了婚，幸好没有孩子。

现在，父亲去世6年多了，母亲也77岁了。我在36岁时又结了婚，有了第一次婚姻的经验教训，生活还算平稳。人生不易，且行且珍惜。

何止是恐惧婚姻 没有安全感 脾气暴躁 思想极端 坏处太多太多 甚至影响自己一生 为何我会这样说 因为我就是那个受害者 从小到大 就没体会过 什么是家庭温暖 父爱母爱 特自卑 所以到现在 依然没有想结婚的念头 一辈子一个人 如此如此吧[微笑]

很多问题的解决不一定非得靠实实在在得解决，换一个看问题的角度，糊涂一点，相互理解一下，自然问题就解决了。

为什么非得让“父母吵架”这件事带给自己恐惧，换一个角度就是经验和教训，甚至是宝贵的财富。父母吵架已经越来越少了，偶尔还会有。每当我看到他们在吵架时暴露出了人性的恶的时候，我没有觉得恐惧，而是透过他们的问题反思自己，思考类似的问题在未来自己的家庭里该如何处理。暗暗告诉自己，原生家庭里不好的部分，要在自己新的家庭里去努力避免，给孩子一个温暖的成长环境和满满的爱。

所以有些坏事未必一定会带来不好的影响，关键看怎么看待它。并不是所有的事情都只有利或只有弊，换一个角度，也许就化弊为利。

我爸也常常会把他吵架之后的一些感触和我讲，教会我有些问题如何避免或者更好地处理，反而会让我在婚姻中更有信心。

到此，以上就是小编对于家长婚姻出现问题的问题就介绍到这了，希望介绍关于家长婚姻出现问题的5点解答对大家有用。