婚姻问题重在及时解决,婚姻问题重在及时解决的句子

摘要： 大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于婚姻问题重在及时解决的问题，于是小编就整理了3个相关介绍婚姻问题重在及时解决的解答，让我们一起看看吧。父母之命的婚姻，怎么过日子...

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于婚姻问题重在及时解决的问题，于是小编就整理了3个相关介绍婚姻问题重在及时解决的解答，让我们一起看看吧。

1. 父母之命的婚姻，怎么过日子，跟现在的对象还没有感情，就要订婚了，怎么办？
2. 家，重在“讲情”而非“讲理”！讲理只会让感情越来越淡！认同吗？
3. 是应该三思而后行，还是应该行后三思？

父母之命的婚姻，怎么过日子，跟现在的对象还没有感情，就要订婚了，怎么办？

其实现在都已经恋爱自由了，可以自由的选择，这是一项权利。不过能得到父母祝福的婚姻也是不过的，毕竟父母也是为了你好。但如果对方与你的性格不合，整日吵闹，就要及时的跟你父母沟通，寻求解决的办法。

不要害怕，先亲自去与对方接触一下，万一是你喜欢的那一类人呢。订婚就订婚，只要他对你好，感情是可以培养的。

婚姻的长久是建立在彼此相爱，照顾照应之上的，如果跟现在的对象还没有感情，那也就不要匆忙订婚，婚姻是一辈子的事情，不能这么轻易草率，你们可以试着培养一下感情，如果彼此对对方感觉都挺好，那么你们再谈订婚也不迟。如果在培养感情中发现并不太适合，那还可以悬崖勒马，一切都还来得及。没有感情的婚姻可能不会长久，可能结的快，离得也快，那这图什么呢？对不，不如花些时间了解一下这个人，感情到了，订婚结婚自然水到渠成，最重要的是了解这个人怎么样，是否跟自己适合才是最重要的。

现在的年代是讲自由平等的，父母之命也是老一辈的方式，我们现在更多的是讲究两个人今后的幸福生活，如果连感情都没有，那就是跟一个认识的陌生人订婚，对自己不够负责任。相信自己，终会找到那个待你最好的人。

谢邀！坐地日行八万里！！世界上的事物都在不停的运动。人的感情也是如此，也在不断发展变化。谁也不是父母一生下来，两个人就有了感情的。再说，父母包办的婚姻应该不错，自己没有本事，就应该听从父母的，结婚以后也可以慢慢发展感情，也可以说是先结婚，后恋爱，没有错，可以结婚！

谢谢邀请，作为脱单专家和国家级心理咨询师，我来回答这个问题。

第一，你有别的选择吗？

如果你有别的选择，你可以给父母提呀。对父母说你有其他选择，先等等观察下再订婚。不然订婚的话就要付彩礼了。

第二，如果你没有准备好，可以给父母说再等等。

因为这是你的终身大事，需要你心甘情愿的进入婚姻。谁都不能左右你的想法。你的命运你做主。

第三，你能有订婚对象就已经很不错了，你看农村男多女少，彩礼的钱，或许你们一辈子都还不起。即使高额彩礼依然找不到媳妇的大有人在，你能有订婚对象已经很不错了，你想想还有多少人因为找不到对象而发愁。

第四，不要自我设限，感情是可以培养的，既然是父母把关过的人，应该不会有大的问题，平常人过日子而已吧，不是大明星，也不是高颜值，就是能帮你顾好家、带好娃，让你全心去搞事业。每个人都有感恩机制，你主动对他好，他一定会主动对你好，双方相互感，感情就会越来越好。

第五，利用自我校验效应。

教授给一个普通的学生推荐了一份好工作。教授说这个工作特别适合她，他完全有能力胜任这份工作。结果这个普通学生受到了鼓舞，面试的时候发挥出色，实习的时候拼命表现，结果被这家公司录用了。教授的预言成为了现实。这就是自我校验效应。

同理用到这个生活中，你要觉得你的订婚对象就是你想找的类型。你是发自内心的喜欢她爱她。过个一段时间，你就会发现，她果然就是你喜欢的类型，你没有选择错。

父母之命，媒妁之约，自古就有，并且在一个相当长的时期内不会消失，至于具体怎么过生活，其实两者之间没有必然的关系。

我们的父辈们，尤其在农村，绝大多数都是经过媒妁之言组成一个家庭，并且已经同舟共济生活到现在，这个说明什么呢？媒妁之约或者父母之命并不是婚姻的绊脚石，也不是幸福指数的硬性条件。

婚姻作为一种人际关系，幸福与否取决于当事人的感受。***如还没有开始，你就已经把父母之命当作一个说服自己的理由，那么就应该好好审视这段婚姻，不要给自己一个台阶。根据自己的感受去走，不要在遇到事情时逃避责任。

没有感情基础的婚姻，实际上是把恋爱纳入婚姻的前期，同样是陌生的两个人相互了解的一个过程，这主要还是看双方磨合期是如何度过的，只要没有抵触心理，可以并肩携手同行，就没有前面的父母之命这一说法。

父母之命，在现在看来其实和朋友介绍区别只在于，父母或许会在情感上施压，其实所有的选择还是在于本人。

还是那句话，自己选择的婚姻不一定幸福，父母之命的婚姻也不一定不幸福。幸福是靠自己去创造出来的，至于怎么去做，是看个人。

***如还没开始就有类似“父母之命”“没有感情”这种忧虑，最好还是考虑清楚，过得了自己这一关，才能走下一步。

家，重在“讲情”而非“讲理”！讲理只会让感情越来越淡！认同吗？

家，重在讲情是对的，解决家庭矛盾，要由情为重，非原则问题，应互忍互让，达到互解互谅。生活中多一些換位思考，方可互相体贴，互相呵护关爱，和睦幸福。

而非讲理，非原则的鸡毛蒜皮之事，没必要叫真去分高低输赢，这是对的一面。而涉及[_a***_]，法律的问题，还是要分对错清浊的。不可一概的退让迁就。

一己之见。谢邀！

一直流行一种说法“家庭不是讲理的地方”，结果在生活中引发了很多问题，受到了很多人的抨击。现在又换了一种说法，“家重在讲情而非讲理。”可是怎么分清轻重，谁来分清轻重？这种模棱两可的说法不仅不严谨，而且本身就会引发很多争执。所以我认为这种说法在现实生活中行不通的。

家庭中既要讲情，也要讲理。如果只讲感情而不讲基本的道理和是非，这样的家庭迟早会出大问题；如果只讲道理，不讲感情，家庭就会变为一个冷冰冰的辩论场，这样的家庭也无法长久维系。

婚姻是两个互有感情的人为履行对彼此的承诺和责任而做出的郑重选择，有了婚姻便有了家庭。

1、家庭中不能只讲感情而不讲道理。

感情是双方走进婚姻的前提，但不能成为任何一方要挟的筹码。婚姻不是恋爱，不是花前月下卿卿我我，是柴米油盐，起行坐卧。不要动辄在争吵中把爱不爱我作为底牌亮出来，那是幼稚和肤浅的体现，感情是不能挂在嘴边的。你会经常跟你的闺蜜好友说：“我们是最好的朋友！”“我很喜欢你！”这样的话吗？如果会，那我想你们的关系可能很微妙。如果不会，是为什么呢？

真正的感情是体现在潜移默化的相处中，举手投足的默契里，扎根在自己的心底，流露于相视一笑的眼神。它容得下争执，盛得下吵闹，担得了误会，但绝不会对不讲道理网开一面。

讲道理并不是非要分出你对我错，而是提出一个大家应该共同遵守的原则，这是讲道理的前提。双方要在心平气和的情况下摆出事实，就事论事的分析发生的问题。很多时候在这一过程中会发生冲突，发生吵闹，这是正常的，世上哪有不吵架的夫妻，不吵架的家庭。只要不是以论长短、争高低为目的，这样的争吵很快就会平息。

怕就怕讲道理是为了论是非，抓把柄，以达到在家庭中我强你弱，双方不平等的目的。其实这是一种欠缺思考，非常不理性的行为。平等是双方能够和有意愿长久相处的基石，是人的基本权利。许多人忽略了这一点。请记住：任何一方都能够忍受一时的不平等，但是谁也不会为了别人而压抑自己一辈子。

2、家庭中更不能只讲道理而不讲感情。

在这个纷繁但冷漠的世界里，家庭是能够让自己和家人安身栖心的温暖小窝，是疗伤止痛的避难所，是一方独立于世的乐土。而建立和维系家庭的纽带正是感情。离开家庭，没有人在乎你的炎凉冷暖；没有家人的呵护，你的生老病死谁会放在心上。

你好，我是梦断潇湘。我基本认同这个说法，但也有一点自己不同的意见，我觉得家既需讲情，也应该讲理，主要在于二者如何协调，如何把握，如果有一定的生活智慧，做到情理并行，那家也会更和谐，感情也会越来越好。

家，首先应该讲情。不论是对于父母，孩子，还是配偶，当出现一些小摩擦时，我觉得首先应该讲情，作为一家人，必定有着深厚的感情基础，相信彼此间的感情会融化一切矛盾。夫妻之间更是如此，两个人能走到一起，组成一个小家，一定是因为情，而女人大多都是非常依赖感情的感性生物，她们首先需要的是更多的爱和包容。两个人有摩擦，男人若能多包容，理解，让女人感受到足够的爱，足够的安全感，那么定会很快重归于好。但若没有一点耐心包容，只是一味的指责，讲理，揪着所谓的道理不放，两个人只会越吵越凶，让女人失去信心，甚至绝望，看不到爱的家庭，感情定会越来越淡，积累的伤心与失望多了，女人也就没有勇气陪你走完这一生了，到头来受伤的还有孩子。所以，我觉得家首先应该讲情，多包容对方的小脾气，情是理的基础。

但好的家庭，除了讲情，我觉得彼此之间，也应该讲理，先讲情，后讲理。讲情是指在出现矛盾的时候，不要认死理、一味讲道理，而是要讲情，用情去包容对方、感化对方、缓和情绪。但有些矛盾终究得彻底解决，讲情会平复当时的心情，但若问题没有彻底解决，可能会埋下更大的怨恨。所以，我觉得讲完情，两个人更应该平静下来，心平气和的谈一谈，交流彼此的想法，讲讲理，只有真正互相理解，互相明白了，问题才能真正得到解决，感情也会更好。反之，如果两个人只讲情，从不交流，从不谈理，那么对被包容者来说，若一直存有这种心理，认为让对方包容自己、忍让自己是理所当然、天经地义，就会放松甚至失去对自己的约束，变得不讲是非、我行我素，若成了积习，想改都难。一旦对方稍有点不包容，就容易失去控制，酿成难以收拾的恶果。

所以，我认为家庭中，最好的做法应该是，既要讲情也要讲理，先讲情，待彼此情绪稳定下来再讲理，方可做到合情合理。如果无原则地让理输给情，可能也会让理蒙羞、让情掉价，爱与家庭不能善终。

亲爱的朋友，让我们用一颗真心去对待家庭，先用自己的真情去包容对方，给对方足够的安全感，然后再两个人好好交流，坦诚心声，讲一讲理，做到合情合理，感情才会越来越好。

愿天下所有的家庭都有情有理，家和万事兴！

说的很对，家是很特殊的一个小单位，可大，可小，很有弹性，看似什么制度，法规都没有，但好似又有各种看不见的条文法规。由千干万万个家徂成了社会，组成国家。

家里一个情字统帅一切，离开情就没有家。你老婆，老公很爱你，才有情，她们有时无缘由的吃醋，不讲理，若按理来，必定会吵架，那你该怎么办呢？

应该哄哄她，逗逗她她开心了就没事了，再把要说的事解释清楚就是了，还鸡毛蒜皮，小事一笑了之。家里小事很多，最好不要为小事争吵，伤感情。

不认同题主的观点。因为：一是讲情与讲理二者之间不是非此即彼的选择关系。而是交融同构关系；题主的观点在逻辑上是不对的；

二是事实证明光讲情不讲理的后果是无助于问题的解决。如果家事只讲情不讲理，就像割韭菜一样不能去根。因为情不是事之本，解决不了问题，还因为所有事情背后都有个事理支撑；事理不讲不明，不明事理则情不顺，讲情之路也不可能通；

三是司法机关调节或者裁判的民事诉讼案件，多是情理交杂的矛盾，在多次沟通中事理不通，才对簿公堂的。如果当时理讲明了，双方都认同，矛盾就不会进一步激化，自然也不会走上求助司法之路。

综合以上分析，所以无法认同题主的观点。

是应该三思而后行，还是应该行后三思？

三思而后行，无疑是正确的，干一件事，如果没有事先的思想准备和慎密的思考，就充忙行动，势必会造成过程的混乱，结果的不完美或完全失败。只有前期思考慎密，各种互相影响的因素都考虑到了，并想好了应对措施，施实中才会从容不迫。

既应该三思而后行，也应该行后而三思。三思而后行，是为了把自己要做的事情思考的更全面，做到更加完善完美。但世间所有的事情都不可能做到尽善尽美，所以做完任何事情都需要总结，发现它的不完美之处的问题所在，把它当成日后的一种经验，所以也叫行后而三思。

我认为"三思而后行"有点中庸之道，还三思呢，等你思好了想通了，机会错过了。当然我不反对谨慎从事，但拖拖拉拉，一再慎等不是我的风格。我还是认同"先行而后思"比较符合现化社会，即便上当了或做错了，我会反思错在哪里，然后吸取教训赶紧整改，这样起码能抓住机会，成功机遇也高，不去试一把，怎知自己潜力？不付诸行动，永远纸上谈兵！

我觉得这不能一概而论，得非分人，分事，分情况。

第一，分人，看性格。

有些人性格沉稳，他遇事就三思而后行。有些人性格急躁，他遇事就容易行后三思。

第二，分事，看轻重缓急。

如果是紧事急事，那客观上就没有多少思考的时间，要思也就大概思一下，到不了三思那么多，然后就开始行。反之，平事缓事，时间充裕，可以三思而后行。

另外，有些大事要谨慎小心，不可行而后思，因为鲁莽行事可能会造成严重后果。小事则可以先做了再说，反正也不影响什么。

第三，分情况，看评价机制。

有些事，重在思考，用思考来评价好坏。那就可以把思的过程延长一些，三思五思都行，因为它重在展示思的过程，行只是可有可无的结果。

有些事，又重在行动，用行动评价优劣。那就要尽量少思，多展示行动力，而不是一味地反复琢磨。

但无论怎么说，行与思有时顺序很重要，有时顺序又不重要。

到此，以上就是小编对于婚姻问题重在及时解决的问题就介绍到这了，希望介绍关于婚姻问题重在及时解决的3点解答对大家有用。