讨厌谈论婚姻问题的人,讨厌谈论婚姻问题的人怎么办

摘要： 大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于讨厌谈论婚姻问题的人的问题，于是小编就整理了4个相关介绍讨厌谈论婚姻问题的人的解答，让我们一起看看吧。结婚5年了每天吵架，什么都...

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于讨厌谈论婚姻问题的人的问题，于是小编就整理了4个相关介绍讨厌谈论婚姻问题的人的解答，让我们一起看看吧。

1. 结婚5年了每天吵架，什么都不管，每天眼里只有手机，是不是我们的感情出现了问题？
2. 如果你面对一场家人朋友都不赞同的恋爱或者婚姻，你该如何做决定呢？
3. 讨厌婆家人是什么心态？
4. 分居两地，不想见面、不再信任、相互厌恶，是婚姻快到头了吗？

结婚5年了每天吵架，什么都不管，每天眼里只有手机，是不是我们的感情出现了问题？

第一，结婚了不像以前谈恋爱的时候，每天都是新鲜感，每天都活在蜜枣里。结婚之后，要把精力放在家庭上，放在孩子身上！终归回到平常生活，每天柴米油盐酱醋茶等等。这个也要慢慢适应，家庭的生活。

第二，下班之后双方要有沟通，语言交流，你应该更主动交流，找到话题切入点。找到2个人都感兴趣的话题，这样双方就会心悦的交流。

第三，周末可以一家三口，可以去公园，户外露营，商场购物，一起体验家庭的浓浓乐趣，这样可以忘掉手机里的内容。

第四,可以把这事告诉她的最好的一个朋友，让朋友开导开导他，看看到底出现了什么问题，如果自身有什么缺点，一定要给她承诺改正掉。

第五，吵架的问题，每个家庭都会有。吵完架之后，觉得有错主动道歉。每个人都有缺点，要学会包容 。你有意无意给她看看离婚之后的失败案列，他 就会珍惜现在的家庭。

最后，百年修得同船渡，千年修的共枕眠！且行且珍惜！

感谢邀请，我们从两个维度来看这个事，第一时间上，这种情况是婚前还是婚后有的？如果婚前就是这样，只能说自己开始为了爱情而去自动屏蔽了对方这些缺点，这样的情况大有人在，自己的原因居多，看怎么去解决。

如果是婚后，想想是什么情况导致的，可能没有了恋爱的甜蜜，可能有了婚姻关系放下了自己的伪装，可能单纯就是该结婚了并没有什么特别爱的。毕竟结婚后面对更多的是日常生活，两个人可能都有原因，处理爱情和生活的方式不能是一样的。

第二性格上，想想自己有没有明确的底线，当对方做出超出自己限定范围的时候自己是怎么做的，恋爱初期好多人会选择去忽视去包容这些，却也恰恰埋下了隐患。对方可能一直不觉得怎么做会伤害你或者造成你的反感，越不说越不表达，自己就陷得越深，终会在一件事情彻底爆发，很可能都没有挽回余地。

所以一定要敢于表达，男人就要敞亮大方的，再一个这样的情况想想当初为什么选择对方，因为外表还是内在，如果是你认可内在以后才在一起，你们的价值观生活观起码是差不多的，那真可能是你们感情出现问题了，如果之前未过多关注对方这些，现在审视为时不晚，人生还很长，不要让痛苦羁绊一生。这个时候可以不想父母家人，可能很多人会骂，但是真正在其中的是自己，你最有发言权，生活得自己过，只是要冷静剖析好什么原因导致的，否则还会重蹈覆辙。

结婚5年每天吵架，什么都不管，是不是我们感情出了什么问题？

每天都吵架，那是什么概念，什么频率。但是也不足为奇，我见过结婚30多年每天吵架的。

感情能出什么问题，其实什么问题也没有。朋友的爸妈，就是典型的，每天都会拌嘴的那种。因为住的近，也是经常目睹一些吵架的情景。

总是为了一地鸡毛的小事儿，争的鸡飞狗跳，从炒菜放多少油，饭后喝多少水，到穿什么衣服鞋子……总是互相嫌弃对方性格不好，脾气暴躁，看一眼对方就觉得气急败坏。所有邻居都知道两个人性格不合。

但也许不是你看到的那样，我经常去劝架，我知道一些细节，让炒菜油放少一点，其实是为了对方的身体健康，而不是不舍得油，饭后不要立即喝水，也是怕伤胃而不是斤斤计较……帮你搭配衣服，为了出门让你更帅，而不是多管闲事儿，有时候气的直跺脚，那都是因为爱。

一切是因为不懂的表达爱。

您好！谢谢邀请！

发生上述情况！我认为夫妻之间缺少沟通，并没有把互相支持、包容、理解、尊重彼此、托付、感恩和付出等等放在组建家庭后的首位，有了家庭后在生活等各方面就会产生酸、甜、苦、辣等问题。这就是生活，相反就不是生活。说真的两个人相爱容易，相守难，再说不可因一时冲动做出过激的行为，双方都要思考，多做自我批评解决问题，事在人为。要好好珍惜当下，过好每一天。谢谢您！祝您身体健康！万事如意。

感谢邀请，什么是感情？年轻人，或者未婚的人都认为两人你想着我、我想着你就是感情，其实你是过来人，那时只是荷尔蒙创造的***在作怪，单纯把***的延伸行为作为感情，是大错特错的。你俩结婚五年了，自然对***冲动而衍生的所谓感情早就无所谓了。那么现在的感情应该是为了生存形成的依赖关系。这种依赖关系包括：1.精神上的依赖，比如你病了的时候，总希望有一个你信任的人在身边，怕万一出大事，你好交代你未尽的事情。其实这种事情，往往别人也能去做，但你从精神上信任他和依赖，当然就不希望他离开。2.生活上的依赖（包括经济依赖）。比如每天都是你做饭给他吃，他去干事业赚钱给家庭花，一旦他不需要你做饭，也就不存在他依赖你的问题。他自己花钱到外面吃饭店也一样能生存下去。3.抚养儿女的感情依赖。结婚后的男人往往会很花心，这个时候儿女对他的精神世界有了很大的精神依赖关系，他可以厌倦了恋人的关系，但往往会把精神寄托转移到儿女身上。综上所述，你说的没有感情了，实际上是他对你的依赖关系不存在了。既没有精神依赖，也没有生活依赖，更没有儿女精神依赖。那就是婚姻破裂的时刻。如果你想挽救已经破裂的婚姻，那就应该从理顺这些依赖关系入手。

如果你面对一场家人朋友都不赞同的恋爱或者婚姻，你该如何做决定呢？

首先不要固执己见，毕竟自己在没有经验的情况下。再者就是听取他们的意见的同时，就要和家人朋友认真沟通，分析反对的理由和原因。兼听则明，最后自己也要认真仔细观察一下，恋爱对象是不是有家人朋友所说的那样。古人说的，宁可不识字，也不可不识人。免得到时候后悔都来不及了。

如果你面对一场家人和朋友都不赞同的恋爱，你可以放弃了！

如果仅仅是一个人说他不好，带有客观性有可能有失偏颇；如果家人朋友都说不好，那个人绝对有很大的问题。

你们谈恋爱时眼中看到的彼此都是优点，但作为旁观者的家人朋友看到的这个人的优缺点更全面，如果不是特别不好的地方，家人和朋友绝不会有明确的反对态度。

***设是我：面对连家人朋友都不支持的恋爱和婚姻，那我就必须想想，他们反对的理由是什么？所反映的这些问题，是否是我已经了解的和能够接受的范围之内。如果答案是肯定的，那就随着自己的意愿走自已的路。如果答案是否定的并且是自己不能接受的，则就要从各方面进行了解求证是否属实，绝不轻率下结论作决定，以免到后来伤人害已。

在做儿女婚姻问题上：如果男孩的[_a***_]和女儿的男朋友，如果要招到家中父母友对的话？无非就是几个原因父母才会反对的。第一，人长的不好看。第二，对方家庭条件不好。第三，对方父母不讲道理，日后难处。第四，男孩，女孩，嘴凶，话多，嘴快，不讲道理，工作不好，收入不多，不学好，等等。一般情况下无非就是以上原因，做父母的才会反对儿女的婚姻，和儿女谈的朋友。一般情况下，父母亲看到儿女有男朋友或女朋的，高兴还来不及的，怎么会反对咧？要不，做子女的不好，不孝顺，不听话，不学好？否则怎可能咧？！

我来回答这个问题：如果你面对一场家人朋友都不赞同的恋爱或者婚姻，你该如何做决定呢？

我曾年轻过，虽然时代不同，现在的婚礼与新家的建设上有所不同和区别外，面对家人朋友都不赞同的恋爱或婚姻阻碍的经历可能还是有许多相似之处。说给现代人听听吧，应该对年轻人有所收益。

那个时候的我们很多姑娘们在一起，唱歌、说文、讲心事、谈天说地，都是非常正常的事，但我们说我们和谁恋爱了，那是绝对不敢说的事，不说爱情还没来，就爱情真来了，也大多放在心底，爱上了谁都不敢和朋友说，更没有勇气告诉家人，所以谈恋爱是不能公开的。但爱情不可能因你怕被人知道而产生严重后果而不来，该来的爱情，还是会来的。

家人们就不一样了，好象我们婚姻的决定权就在他们的手上。那个时候也没有什么“红娘”公司，“红娘”网站，有的也就是大人们关心的朋友或亲戚，他们不是红娘却不自觉地当起了红娘。

那年代人们为女儿选择女婿的标准就是以职业来衡量的：“一杀猪 二嘟嘟 三医师”。“一杀猪”，意思是摆在第一位的是杀猪或卖猪肉的职业的男生，因为那时是***经济时代，什么都要票，发给每家每个人的票都是不够用。想多买点肉来吃是一件非常困难的事，嫁了个杀猪***的，生活上就是算是很美好的了，所以这种男生做女婿是父母家人首选；“二嘟嘟”呢，就是开汽车的，当时，根本没有私家车进家庭，只有一些货车，这些开货车的司机就吃香了，因为走南闯北地运货物，日子也算挺好过的；“三医师”就是选医生为职业的人当女婿，这个职业挺好，在当时来说是一个稳定的职业，不会失业，还可以帮家人看病。

讨厌婆家人是什么心态？

婚前天真的以为，结婚是两个人的事儿，婚后被***打脸，原生家庭对每个人的影响可以说根深蒂固，孩子就是父母的缩影，所以古时候谈婚论嫁先看父母太对了！有什么样的父母就有什么样的孩子。无奈～后悔也晚了……奉劝即将踏入婚姻殿堂的姑娘们，不仅要睁大眼睛看男人，更要睁大眼睛看一看他的父母，尤其是他的母亲，一言一行，有一位开明、乐观、善良、有爱、不越界的婆婆，是媳妇这辈子最大的福气！

我有个婆婆，我现在也做了婆婆，我曾经踩过的雷、吃过的苦，留过的泪，绝不会让我儿媳妇重蹈覆辙，因为我爱儿子，我知道儿子爱儿媳妇，他们是今生今世有缘的人才走到了一起，我不能成为他们俩感情中的绊脚石，当然我儿媳妇也非常懂事，亲家知书达理、也教导有方，我婆家人曾经伤害过我的事情可以过去、可以不追究、但是不会忘记，记住这么一句话，有些事情发生了，不要气，只要记。

我现在就很讨厌我的公婆。以前，我连公婆都说不出口，与谁都是老爸老妈。可是，在一起住了十三年期间，近五年左右我是越来越不喜欢跟他们在一起了。心不是一天凉的，我进他们家时，老两口对我和我的家人都是农村人的那种看不起，事实，老两口的出身也是农村和城市相结合，只不过发展需要成了城市户口，城市人，对我也是农村和城市相结合的身份嫌弃，不知道他们处于何德何能？

本身我老公的家庭就是很普通的工人阶级的家庭，可是，老两口硬是感觉就只比富豪差点，我就想问问哪里来的自信心。

我婆婆很强势，可是，自己要文化没文化，要能力没能力，处处都要显示自己的存在感，家里什么事都有她。关键，相处这么多年，我没有见到她异于常人之处，甚至，比一般人还要差，可是，人家就觉得地球离了她不能转。

我公公大事不操心，小事也不管，整天就是操心，老了会不会老年痴呆，身体不好了自己受罪，不说话算了，一说话不是大嗓门就是尖酸刻薄，很符合人家说的嘴唇薄之人，说话尖酸刻薄。

我婆婆跟公公共同点就是遇事不敢跟我老公说，跟我说，什么事都是到最后都怪我头上，都是我的不是……

开始的我一心只想对他们好，把他们看做自己的爸妈，可是，随着时间长了，一件件，一桩桩的事寒了我的心，陪自己真心相待的人伤了心，那种感觉无法用语言表达。总之，我现在就是很讨厌很讨厌他们老两口，都说一个巴掌拍不响，如果我跟他们相处不来，甚至都了厌恶的地步，我想都是我之前的忍让和软弱导致了现在的局面。

奉劝善良和天真的未婚女性，婚后一定要跟公婆保持距离，对谁都好。

其实并不是无缘无故的讨厌婆家人，一点一滴的累积，怨多了就恨了。

那我自己来说吧，一开始去婆家我对每个人都很好，礼貌对待，有活抢着做，虽然我在娘家没做过，可是我想在婆家我多做点，对人家好点，人家也会对我好点，无论是谁我都是笑脸相迎，从不红脸。

可是婆家人看我爸妈离的远，我老公也是那种只要不关于他的有多远躲多远，所以婆家人连同婆家的亲戚时不时的会开玩笑，他们看对我开玩笑我也只是笑笑不说啥就越来越得寸进尺，直接上升到无论我怎么做都不满意，反正都比不上别人家的媳妇，甚至对我女儿也一样，反正我老公也不会帮忙说几句的。

后来我也就慢慢减少回婆家的次数了，对那些人我也不怎么理会了，反正去了人家都是各种不满意，各种欺负，那我为什么还要热脸贴人家冷***，自己过自己的挺好。

其实不是每个人一开始就讨厌婆家人的，所有的讨厌都不是单方面的，所谓一个巴掌拍不响就是这个道理。

婆家人有几个拿儿媳妇儿当自家人的，通常是我们没有心机被人利用罢了，婆婆、大姑小姑子这些人都不希望媳妇儿过的好。媳妇儿永远是外人，善良好说话就会被欺负别拿她们当回事儿，过自己的日子什么人什么对待。

分居两地，不想见面、不再信任、相互厌恶，是婚姻快到头了吗？

这种婚姻很多，你不是一个人，很多家庭都如此。

只不过，你们婚姻是不是快到头了，我没法说，因为，明明已经这样，你们还没离婚，就肯定有你们不愿意彻底分开的原因吧，这个原因能让你们凑合着过到现在，也能让你们继续凑合下去。

但是，你们的感情肯定是到头了。

剩下的日子怎么过，看你们怎么选择。

如果不想离婚，最好还是想办法挽回一下感情，毕竟感情回温，婚姻才能更坚定维系下去。

谢邀，

夫妻分居两地，因事而定，如：军属，***，援疆，远洋船员等，他（她）们身上肩负着重任及职责所在。舍小家奉献大家优良传统精神，是可敬可爱的人。

不想见面、不再信任、相互厌恶、类似名存实亡婚姻，人生有一种爱叫放手，解脱对方自由也解脱自己约束，人生苦短、珍惜过好每一天，改头换面迎接未来的美好、幸福、恩爱夫妻的新局面。

分析这个问题时，当事方应该要去弄明白，是分居两地造成了相互厌恶，还是相互厌恶造成两地分居，如果是前者，疏离感是成因，还有挽回的余地。而后者，即使分析了原因，也没有什么价值，这段婚姻基本可以断定走到了头，情绪感已经造成二人之间离心向背，只差一个小本本了。

在这里，其实我还是挺奇怪的，既然当事双方能够结合步入婚姻生活，应该当初的甜蜜感虽少也应犹存。但在现今的反馈中都用到了不再信任、不想见面，更甚者达到了相互讨厌的这种程度，这期间发生了什么？让彼此成为了比陌生人还要陌生的境地。

这个成因，我想当事人真的要去反省一下，我不至一次的说过，婚姻其实是一面反映真实自我的镜子，自身的很多东西，在外界都可以刻意的去隐藏，但在二个人狭小的生活空间中，慢慢的都会暴露出来。有一天你会发现，当初那个帅小伙，头发渐少，眼袋加重。你也会发现，当初那个美女其实也会饭后打嗝、睡梦中流口水，等等差别，在现实婚姻中都会逐渐浮现。如同行驶在冰河中的船，浮冰不断的撞击着船体，不够结实或者不能及时修补，都有下沉的可能。

及时止损，是经济学中经常提到的词语，其实对婚姻一样重要。经营一段好的婚姻，双方都应有清醒的经济头脑。而一段差的婚姻就如同都想从树上取栗，而没人想过树下施肥浇水，慢慢的感情这棵树就会干枯，那时补救措施实际作用就已经微乎其微了。

由此可见，当婚姻出现问题的时候，我发现大多的求助者想的多数是抽身、对抗、恶意提升对方的缺点，以此来减轻自身应该承担责任的压力。总想着，把原由推到对方身上，由此来弱化自身的问题。遇到这种情况，我一般都建议求助者，平心静气的去回想婚姻历程，不加评判的总结事实，不论是离还是继续，这些事情都要在这段婚姻中予以解决。带着问题的眼光去看待新事物，角度不会发生根本变化，问题依然存在，它不会自动消失。简单点讲，带着问题去参与另一段感情生活，相当于拿着一颗被开水煮过的***，你指望它开花结果，估计要等到物转星移了。

我有一段四年的感情，曾经一起打拼，从一无所有，到后来的买房买车。说真的，非常不容易，但是那时候我们过得很快乐。

我是一个很怕饿的人，不管什么时候，只要饿了，就想发火。所以，无论多晚，下雨天晴，他都会为打包一份吃的，那时候，觉得上班再累，都是值得的。

这两年日子慢慢的过好了，他赚的钱也越来越多了，反而对我越来越疏远，最明显的就是，工资卡已经不给我了，明明是在一个厂里上班，却一个星期都见不到一次了，越来越疏远，有时候，好不容易见的面了，他却总是各种的不满，无论我说什么，都不对，跟我各种发脾气，各种吼。

我知道，我们之间的感情已经到了决裂的边缘，再也找不回当初那种感觉了。果然，昨天晚上他跟我说，跟别的女人怀孕了，女人的感觉其实非常非常的准，虽然很难过，但是我知道，这都是迟早的事，既然他已经不珍惜自己了，还不如大方的放手

是的，我都已经放手了，可是，他还得寸进尺，还想在我这里骗钱，这让我对他产生了恨意。真不知道当初相濡以沫的两个人，如何会发展成今天这个样子。

个人觉得，就算我再爱他，他也不能透支我的善良，兔子急了还跳墙呢，网友们，你们说，对吗？

到此，以上就是小编对于讨厌谈论婚姻问题的人的问题就介绍到这了，希望介绍关于讨厌谈论婚姻问题的人的4点解答对大家有用。